-Extrait- Besoin de votre aide

Age : 17 Inscrit le : 25 Nov 2007 Messages : 524 Localisation : Paris

Note: J'ai posté cet extrait d'une de mes nouvelles car...j'aurais besoin de vos avis. Je suis en train de rédiger ce petit bout de chou que je couve depuis déjà quelques mois et j'aimerais beaucoup savoir ce que vous pensez de ces quelques lignes. En effet, mon avis étant pour la première fois mitigé, je pense que des avis extérieurs et à peu près objectifs pourraient m'aider. Merci donc de me dire, sans contre façon, ce que vous pensez de ces quelques lignes.

A savoir: L'homme en question vient de se faire étrangler; enfin, si l'on peut dire...

Bonne lecture!

(...)

Je ne suis pas mort ? Non, évidemment. Alors j’ouvre les yeux. Un bleu immense et sans brèche berce mes pupilles. Qu’est-ce que le ciel fait dans mon plafond ? Je sens la brise couler sur mon torse et la terre se fondre sur mon dos. Je sens, je vois. Comme d’habitude. Je porte une main à mon cou qui ne me brûle pas. J’aurais dû sentir cette rougeur chaude des corps étranglés, ces pelures de peau arrachées par les ongles de mes meurtriers, la silhouette éparpillée de ma pomme d’Adam brisée. Non. Je sens un cou tiède, doux, intact. Tout mon corps est plein de vie, agité par la percussion régulière de mon cœur qui fait gicler mon sang dans mes artères. Je me lève.

Jamais plus je ne m’allongerai. Ce que je peux voir maintenant me manquerait trop. Des couleurs et des spectacles coulent dans mes yeux et je ne fais rien pour arrêter cette inondation qui submerge toutes mes pensées. En tournant les yeux, en cherchant autre part de quoi alimenter cette source nouvelle, je fais exploser des salles de mon cerveau, fracasser des vannes qui laissent toujours plus de place pour cette drogue nouvelle. Je ne pense à rien, je ne fais plus que regarder ; c’est si bon d’être spectateur.

Il y a devant moi ? Notre recherche et raison d’être. Perfection.

(...)

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J'ai rien à faire, j'viens donc poser mon petit commentaire puisque tu me le demandes même si c'est "pas mon truc" Rolling Eyes

J'trouve ça pas mal. J'aime parce qu'en fait, juste en sachant qu'il vient de se faire étrangler, j'aurais plus tendance à croire qu'il vient de fumer et qu'il plane [ Cela en omettant quelques phrases qui laisse clairement entendre qu'il est pas juste en train de se fumer un joint x) ].
Autrement, c'est bien écrit, ça se lit sans accrocs. Juste quelques bribes de phrases qui me gênent comme "la silhouette éparpillée de ma pomme d'Adam" -> Là, faut que tu m'expliques Oo; Ou "je fais exploser des salles de mon cerveau [...] fracasser des vannes".

*Hop*

Idri, la graphiste, pour vous servir x) ( Si vous avez besoin de comm' en carton en autre )

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Euuuh... Personnellement, je trouve ça très chouette, mais j'aurais bien aimé avoir le début et la suite =D

En gros, j'ai rien compris (ou presque), mais niveau écriture, y'a du niveau...

Tutelaire d'Aelis Age : 18 Inscrit le : 03 Jan 2008 Messages : 792

Comme je t'ai répondu en MP, une manière originale de UP ton post, je trouve que tu t'attardes trop sur le ciel bleu et compagnie est pas assé sur le mal de gorge.

En même temps c'est surement moi, car j'ai envie de lire la suite et je trouve qu'il manque d'information dans cet extrait ... curiosité quand tu nous tiens ^^

Je te l'ai pas dit en MP, mais je trouve ça chouettement écris I love you

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oO

C'est assez spécial à la lecture je dois le reconnaitre Very Happy

Je reprocherais surtout une impression de saccade dans une phrase, celle-ci reste un peu coincée, pas fluide ^^

Age : 20 Inscrit le : 23 Déc 2007 Messages : 538

J'ai... un sentiment étrange en lisant cet extrait.

Côté écriture, rien à redire, tu es égal à toi même.

C'est le premier paragraphe qui me laisse cet étrange sentiment. Je ne sais pas d'ou ca vient et c'est frustrant je dois dire (Je suppose le manque d'informations)

Le second paragraphe, par contre me plait beaucoup, bien que les deux dernières phrases, la encore sont... étranges xD
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Cats like to play as snakes.

Bon... Je t'ai promis de te dire ce que j'en pensais... Sauf que je croyais que ca serait plus simple que ça...

Que dire... Que dire ?

Ca
fait 5 fois que je le lis, avec différents tons, avec différents
rythmes, a voix haute ou dans ma tête... J'arrive pas a dire ce que
j'en pense... Essayons une 6eme fois...

Oui vraiment, que dire ?

Citation:

Qu’est-ce que le ciel fait dans mon plafond ?

Tous
comptes fait, cette phrase me gène. Tout le reste est ampli d'images,
de poésie. Et cette interogation, balancée comme ça, crument, me gène.
Cette question si... terre-à-terre... Oui, ça doit être ca qui me gène.
En plus des sonorités bien sûr...
Deja, "Qu'est ce que", c'est moche. Ensuite "fait", c'est laid. Pour finir "plafond", c'est plat.

Citation:

Je porte une main à mon cou qui ne me brûle pas.

Le
rythme de cette phrase m'a parut étrange à la première lecture... Je
crois que c'est parce que personnellement, j'y aurais inséré une
virgule pour ponctuer tout ça. Comme une phrase pas assez longue pour
être intacte, pas assez courte pour se passer de ponctuation.
Bizarrement, j'ai essayé de rajouter "étrangement" entre "qui" et "ne
me" et la j'aime bien lire cette phrase d'une traite, comme tu le
propose.

(et bizarrement mon correcteur d'orthographe m'indique
qu'on écrit bruler et non brûler... il me semblait pourtant comme toi
que ca s'écrivait avec un circonflexe.... :/ )

Citation:

je fais exploser des salles de mon cerveau, fracasser des vannes qui laissent toujours plus de place pour cette drogue nouvelle.

l'accumulation
de "de" et "des" j'avoue que ca me gênera toujours... J'aurais bien mis
"les" mais le change en est imperceptiblement changé...
D'un autre côté... "je fais fracasser", c'est francais ?

Sinon,
pour le fond... Est-on vivant, lorsqu'on est mort ? Car j'ai bien
l'impression que ton personnage en est convaincu, sans être convaincu
qu'il est mort en tous cas. A moins que je me trompe, et c'est fort
possible.

Je ne sais pas trop ce que tu voulais que je
dise. Voilà les seuls défauts que j'ai trouvé, et je ne crois pas que
tu ais eu un quelconque besoin de souhaiter bonne lecture pour qu'elle
le fut en effet. Wink

Cordialement,
Chikoun.
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Aspharoth

Age : 17 Inscrit le : 25 Nov 2007 Messages : 524 Localisation : Paris

Un grand grand grand grand merci à vous tous!

Je prends évidemment en compte tout ce que vous avez dit et je vais essayer de remanier ce passage.

Pardon, mais en tant qu'écrivaillon, je suis parfois pris à la gorge par des doutes qui sont, franchement, insupportables. Je me gratte, j'ai de la fièvre, je pète au lit, bref, c'est ignoble.

Effectivement, il manque beaucoup d'informations pour franchement comprendre le texte. Je devrais achever le texte cet été et je le publierai sans doute par bribes sur le fofo'.

Encore une fois, merci Smile

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Citation:

Un bleu immense et sans brèche berce mes pupilles.

Moué. Autant qu'un bleu puisse être sans brêche, l'image ne m'inspire pas et me renvoie à une maladresse vocabularistique.

Citation:

Qu’est-ce que le ciel fait dans mon plafond ?

Développe un peu plus l'aspect absurde de la situation, dans la suite, c'est une phrase que j'aime beaucoup.

Citation:

Je sens la brise couler
sur mon torse et la terre se fondre sur mon dos.

Autant couler va bien, autant fondre a des sonorités dures qui ne renvoie pas au mot couler. Un synonyme ?

Citation:

Je sens, je vois.
Comme d’habitude. Je porte une main à mon cou qui ne me brûle pas.

Le positionnement de la phrase peut porter à confusion dans la rythmique que tu imposes au lecteur.

Citation:

J’aurais dû sentir cette rougeur chaude des corps étranglés, ces
pelures de peau arrachées par les ongles de mes meurtriers, la
silhouette éparpillée de ma pomme d’Adam brisée.

Ca me plait bien à une nuance près. Sentir se marie mal dans l'énumération à la silhouette. Pourquoi pas mélanger les sens oui, mais sans perdre le sens, justement.

Citation:

Tout mon corps est plein de vie, agité par la
percussion régulière de mon cœur qui fait gicler mon sang dans mes
artères.

La subordination et la virgule rendent la phrase lourde. Le vocabulaire est bon mais quelque chose me chagrine, comme si la formulation structurelle était trop lourde par rapport au style que tu imposes depuis le début. L'idée des battements cardiaques oui, mais lisse un peu la syntaxe pour rendre le tout plus fluide (comme le sang qui coule dans ses veines).

Citation:

Jamais plus je ne m’allongerai. Ce que je
peux voir maintenant me manquerait trop. Des couleurs et des spectacles
coulent dans mes yeux et je ne fais rien pour arrêter cette inondation
qui submerge toutes mes pensées.

Simpliste.

Citation:

En tournant les yeux, en cherchant
autre part de quoi alimenter cette source nouvelle, je fais exploser
des salles de mon cerveau, fracasser des vannes qui laissent toujours
plus de place pour cette drogue nouvelle.

Lourdeur stylistique. A reformuler autour de l'axe "tourner les yeux", "ailleurs", "alimenter", "source", "chercher".

Citation:

Il y a devant moi ? Notre recherche et raison d’être. Perfection.

J'aime.

Dieu ?

Quelques maladresses, des pistes "absurdes" excellentes à exploiter comme le plafond ou la raison d'être. Il me tarde de lire la suite. Je suis curieux de savoir si ça part en live ou pas. Sinon lâche toi un peu plus sur les mots, rentre un peu plus dans le détail, un peu plus de chair et de consistance dans l'aspect descriptif m'aurait plu (notamment sur l'idée d'étranglement, mais en même temps je ne sais pas si tu en parles avant ou après ou même un tripe sur le ciel bleu plus long, bien rentrer dans le détail pour nous faire voyager un peu plus dans l'apagogie de la peut être mort).

Bref du bon travail.

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Je suis ce que je veux mais je parais ce que je cache.

Age : 17 Inscrit le : 25 Nov 2007 Messages : 524 Localisation : Paris

Merci pour tes conseils TrOn. Je vais aussi en prendre compte dans l'établissement de mon récit.

"Dieu ?"

! Tu es très très proche de ce qu'il peut voir devant lui. Bien vu.

Je te rassure, cette nouvelle part effectivement totalement en live. Pour te donner une idée, ce personnage ainsi que les deux personnes qui viennent de l'étrangler sont tous des figures Bibliques majeures.

Ma nouvelle achevée, j'en publierai des morceaux (dans l'ordre et en commençant par le début cette fois!).

Merci pour vos conseils.
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Mais de rien mon cher.

Bonne chance pour le travail.

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Age : 17 Inscrit le : 25 Nov 2007 Messages : 524 Localisation : Paris

Le courage n'est qu'une question de volonté, la chance est aléatoire.

Donc mieux vaut souhaiter bonne chance que bon courage.

Quant au besognage je suis plus du genre à multiplier les phases de travail qu'en avoir une longue. Question de goût et de couleurs. Prête moi ta Olivia et je te montrerais l'efficacité de la méthode !

Rolling Eyes

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Age : 17 Inscrit le : 25 Nov 2007 Messages : 524 Localisation : Paris

Citation:

Ce qu'il y a de plus terrible avec Internet
lorsque l'on publie des extraits, c'est qu'on est pris par l'envie de
poster sa production au fur et à mesure pour avoir toujours plus
d'avis. Malheureusement, comme j'ai l'intention de faire publier ce
machin (oui, je pète plus haut que mon cul, mais j'ai besoin
d'ambitions pour avancer), je ne peux pas non plus tout donner.
J'attendrai donc d'avoir achevé l'intégralité.

Tu soulèves un souci important. J'ai décidé d'enlever d'ailleurs une majorité de mes textes sur TA. Mes brouillons ne sont publiés que sur mon blog et je suis sur une nouvelle longue. Je ne craque pas à demander des avis. Je veux vraiment aussi la travailler dans son entier seul, et réussir à rédiger une oeuvre conséquente avec un peu de travail. J'en suis à 6 ou 7 pages pour le moment et une certaine partie à retravailler encore.

Je ne publie donc plus.

Quant à mon expérience de conquête, je suis tout le contraire de ce que tu crois. Je ne suis ni un séducteur ni un consommateur mais un vieux fleur bleu gravos.

tongue

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