A larmes inégales...

Jolie petite fille tu regardes le monde
Une flaque à tes pieds, paillasse abandonnée.
Nuits noires inondées par des pleurs effrayés,
Tu contemples les vies qui fuient moribondes.

Grandissant doucement dans l'horreur du moment
Tel un jouet cassé, mécanique brisée.
Famille piétinée, vie à peine entamée,
Des instants violents volent ton coeur d'enfant.

Oppressants jours d'attente à trembler et se taire
Tu sombres pauvre chose, détraquée par la guerre.
Arme blanche et poings noirs, l'espoir est mort noyé,
Or noir et sable blanc, car ils t'ont enrôlée.

Bruit de pluie anodin, quand résonne un ravage:
Le nocturne tapage des combats qui font rage.
Les yeux perdus au loin, au-delà des nuages,
Rêve ta liberté, évite le naufrage...
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J’adore, j’adhère.
Ton poème est magnifique j’aime bien le rythme un peu saccadé comme une respiration quand on pleure mais les mots viennent tous seuls, les uns à la suite des autres comme de l’eau qui coule de l’eau ou des larmes…. Smile.

J’avais lu ce poème au moment où tu l’as écrit. Or, aujourd’hui je voudrais que d’autres le lisent et le relisent…

Cette poésie en alexandrins, s’écoule, d’abord doucement pour monter en puissance.
La première strophe est légère comparée au thème choisi, on ne sait pas encore quelle est cette flaque, quels sont ces pleurs (tu ne précises d’ailleurs pas si ce sont les siens), ces vies moribondes… Tout est en place et pourtant ce n’est encore qu’un décor.
Dans la deuxième strophe le premier participe présent me gêne un peu. Il aurait (me semble t-il) mérité d’être un verbe conjugué avec un sujet plus précis. Mais j’apprécie la montée en puissance dans les mots choisis : piétinée, cassé, brisée, violent, horreur.
Cette montée se poursuit et arrive à son apogée dans la troisième strophe,et notamment dans ce vers : « Arme blanche et poings noirs, l'espoir est mort noyé, »
Noyé dans les larmes ? Noyé dans le sang ? Un naufrage en tout cas qui sera repris dans la dernière strophe.
La poésie se ralentit sur la fin avec une petite note d’espoir dans les yeux de l’enfant…

C’est une poésie qui m’émeut et qui a l’avantage d’être écrite dans un langage clair. Il est étonnant que ta fraîcheur serve aussi bien un texte sombre.

S’il te plait, écris m’en d’autres !^^
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C'est un acte déraisonné d'anoncer l'alexandrin, ma chère Cassiopée. La moitié des vers sont faux. De plus, je trouve le poème trop énumératif. Chaque strophe se sépare en un couple de deux vers, qui, chacun, présentent une idée. Or, une strophe est sensée contenir une idée bien précise, sinon la forme n'a plus aucun légitimité. Dans cette perspective, un poème uniforme aurait été plus pertinant.
Tout ceci sans compter la présence étouffante d'adverbes qui poignardent les vers.
Malgré tout, il est vrai que la demoiselle devrait en écrire d'autres, car ce n'est pas mauvais. Seulement, elle devra revoir sa versification. Wink

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Il me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.

Je suis plutôt d'accord avec kensei.
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simplification
... ication
... tion
absence de simplification

Tic, tic et tic
La valse distinguée du précieux dégoûté

Désolé les gars pour la déraison...^^

Je ne suis pas mentor et je vois toujours des alexandrins malgré vos affirmations conjointes...

Pourtant je poursuis mes commentaires en ces lieux, comme simples réations d'un membre banal de la population aeliséenne.... membre du comité de lecture. Donc vous devrez encore intervenir ultérieurement... Tant pis pour vous.
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(bon, c'est la première fois que je mets les pieds sur l'île des scribouilleurs, attention j'ai peur ^^')

Il n'y a pas vraiment de raison pour laquelle je devrais commenter ce poème plus qu'un autre, puisqu'il ne m'a pas plu particulièrement. Mais bon, je passais pas par là, et puis je voudrais comprendre ce qu'il raconte, parce que je n'ai pas vraiment saisi son sujet.
C'est bien un enfant (ou une jeune personne, son auteur, peut-être) qui observe ce qui l'entoure, et c'est beaucoup de choses négatives. Je pense avoir compris cela. Cependant je ne vois pas pourquoi la guerre reçoit 2 paragraphes. La fille aurait-elle une relation particulière avec celle-ci? Se serait-elle véritablement enrôlée? Ou mène-t'elle une autre forme de combat dans le monde?
Il me semblait que le sujet de son observation s'étendait à toutes les formes mauvaises qu'un enfant peut découvrir en regardant le monde. Il se trouve que la guerre est loin d'être la première et la seule que l'on voit.

A part cela, j'ai trouvé beaucoup trop de -é dans la sonorité, cela me dérange. Ton poème n'est pas très graphique.
Une explication sur le fond de ton travail m'aiderait sans doute à mieux apprécier ce dernier.
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Smirtnoff, je crois que le poème tout entier parle de la guerre.

Dans la première strophe :

Tu contemples les vies qui fuient moribondes.

Qui se rapportent aux morts (et qui mériterait d'ailleurs une chtite virgule, pour donner un rythme que je trouve, à mon sens, meilleur, en plus d'accentuer le mot "moribondes")

Dans la seconde :

Des instants violents volent ton coeur d'enfant.

Grandissant doucement dans l'horreur du moment

Deux phrases qui semblent se rapporter elles aussi a la guerre.

A mon avis tu n'as vu que le poeme parlait de la guerre qu'a partir de la strophe 3, et donc tu as interpreté ca comme le commencement de ce sujet, pour l'étendre à la strophe suivante.

Fin de la remarque a smirtnoff.

En effet nombre de vers sont faux. Soit à 13, soit à 11.

Le premier => 13
Deuxieme => 11
Quatrième => 11

etc

Je trouve comme Smirtnoff que les sonorités, les virgules etc, ne donnent pas un poème
très musical. Surtout l'effet catalogue qu'a soulevé kensei.

Tel un jouet cassé, mécanique brisée.
Famille piétinée, vie à peine entamée,

Par exemple.
D'un autre côté, l'utilisation de "Tel un" mériterait un déterminent indéfini à chaque groupe nominal. Sauf que oui, ca fausse encore plus la métrique.

Mais si tu revois ta métrique, ton rythme (la métrique joue beaucoup dans le rythme, mais pas que Smile

), tu peux faire de belles choses a mon avis Smile

PS : bienvenue parmis les fous Smirty.

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Aspharoth

Merci à Chikoun qui, par sa dernière intervention, m'épargne le soin d'avoir à m'illustrer une fois encore par des exploits de comptable. Alexandrins souvent faux.
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... tion
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Tic, tic et tic
La valse distinguée du précieux dégoûté

Merci Chikoun de me l'avoir remarqué.
Pour la première phrase, les vies qui fuient moribondes, ne me semble pas concernée par la guerre particulièrement, mais la seconde strophe, ouep.
C'est plus clair.
Donc ça fait une majorité de place pour la guerre, mais pas d'introduction dans la première strophe.

O-kay
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Une petite fille qui contemple l'horreur de vies qui "s'enfuient": ça me semble assez parlant. La guerre n'est pas directement abordée justement parce que c'est une introduction.

Le souci majeur se situe plutôt, il me semble, dans la faiblesse poétique des images et la simplicité du jeu rythmique: succession de syntagmes désarticulés, coordonnées les uns aux autres par des virgules, illustrant l'incohérence et surtout la preignance des émotions. C'est un jeu stylistique intéressant à la condition d'être utilisé avec modération et virtuosité. Comme toute chose, si l'on en abuse et l'on en colle partout, cela ne peut plus marcher.
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... ication
... tion
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Tic, tic et tic
La valse distinguée du précieux dégoûté

Citation:

Le souci majeur se situe
plutôt, il me semble, dans la faiblesse poétique des images et la
simplicité du jeu rythmique: succession de syntagmes désarticulés,
coordonnées les uns aux autres par des virgules, illustrant
l'incohérence et surtout la preignance des émotions. C'est un jeu
stylistique intéressant à la condition d'être utilisé avec modération
et virtuosité. Comme toute chose, si l'on en abuse et l'on en colle
partout, cela ne peut plus marcher.

Même sensation. On sent la succession par l'utilisation de virgules, de syntagmes qui sont forcés dans leur positionnement. Ca donne une impression de hachures qui est en radical opposition avec les émotions qui se doivent d'être offertes au lecteur.

Avec un peu de retravaux et de repositionnements de ces structures, tu peux ma petite lutine, aboutir à une poésie très bonne. L'absence de certains pieds te laisse en plus du champ pour effectuer des transitions plus douces entre tes syntagmes.

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Je suis ce que je veux mais je parais ce que je cache.

N'étant guère poète, ni même spécialiste de la versification, je dirais simplement que j'ai adoré ce poème.
Malgré les fautes dénombrées par nos chers râleurs, je n'aime pas un poème pour son nombre de vers ou encore la première césure du troisième vers de la première strophe.

Donc rien d'autre à dire hormis : chapeau bas l'artiste.
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Citation:

par nos chers râleurs

Citation:

je n'aime pas un poème pour son nombre de vers ou encore la première césure

Nous ne râlons pas, nous indiquons des fautes rédibitoires qui nuisent à la pureté de la transmission de l'émotion. Ce sont des critiques constructives. Cette poésie fait, par son manque de techniques sur la césure notamment, ressentir une émotion aux antipodes de ce que ma chère petite élève souhaite exprimer.

Tu peux aimer. Je te laisse seul juge de ta sensibilité, mais force est de constater qu'en lisant à haute voix ce poème, il a un rythme très haché, très coupé, très dur alors que les mots sont eux doux et souples. Un paradoxe relativement maladroit en dé-rapport avec le thème abordé.

Ce n'est absolument pas "râler" que de dire la vérité à un élève de l'Académie. Quand quelque chose n'est pas bon, il est toujours utile de le dire plutôt que de faire dans la fausse mièvrerie. Ce poème n'est pas bon car la technique ne colle pas à l'idée, et donne un résultat décousu. Par contre il est une excellente base pour retravailler et aboutir à quelque chose de plus jolie.

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Je suis ce que je veux mais je parais ce que je cache.