L'orage

Age : 19 Inscrit le : 09 Juin 2008 Messages : 110

Je frappe de mes poings infinis
Quantité d’images que me renvoie l’éther
Je frappe de mes mains meurtries
Tout ce que j’obscurcie dans le blanc ciel d’hiver

Je frappe de mes doigts de pluie
Les nuages de mon esprit
Je frappe de la peau de mes mains
Le vent qui porte le chagrin

L’orage précède le silence
Je l’entends qui doucement me souffle
La chaleur passée de mon enfance
Qui par le froid de mes doigts s’essouffle

Sa voix déchire les sons qui me sont chers
Son regard foudroie la beauté de mon monde
Qui s’écroule seul sous ses coups de tonnerre
Qui s’écroule sur l’histoire vagabonde

Aujourd’hui abondent sur des terres nouvelles
Les lueurs moribondes écartées du présent
Souvenirs immondes d’une idée partielle
Où dorment alors les décombres de ce temps
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Inscrit le : 06 Jan 2008 Messages : 126

Les images que tu emploies sont changeantes, elles s'agglomèrent curieusement, mais ce qu'elles forment ressemble moins aux nuées qu'à de la bouillie.

Age : 19 Inscrit le : 09 Juin 2008 Messages : 110

Pourquoi cela s'appelle-t-il "l'orage" mon choux Wink

Je prend ça comme un compliment
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J'avoue ne pas bien saisir l'enchainement métrique. Soit tu parles en effet d'un orage violent et tu peux te permettre de destructurer tout ça pour lier la forme et le fond (mais dans ce cas là fais-le vraiement), soit tu conserves un vrai schéma métrique.

Ici, les trois derniers quatrains se tiennent (enneasyllabe puis hendecasyllabe qui peuvent marquer l'orage par leur construction moins régulière), puis alexandrins pour le renouveau, encore que la césure ne soit pas marquée convenablement partout. La rime intérieure en -onde est plutôt bien trouvée à mon goût. Mais je n'adhère pas aux deux premiers quatrains (manque de rythme malgré l'anaphore de "je frappe").

Ensuite, le contenu. Des images un peu fouillis en effet ("les poings infinis" ?). On comprend l'enchainement global, mais après plusieurs relectures.

J'apprécie la première strophe de ce point de vue là : allitération en -r (cassée toutefois pas les mots "images" "éther" ou bien "infini", j'y aurai vu plus de violence). La deuxième est trop mélancolique à mon goût, et ce "je frappe" y place un contraste qui ne rend pas bien. Ensuite, un "orage qui souffle doucement" ? Là, c'est oxymorique, mais on ne saisit pas bien l'interêt. J'aime la fin, malgré deux ou trois zones d'ombre ("l'histoire vagabonde" ?).

Bref, un poème plutôt joli, mais auquel il manque un petit quelque chose. Peut être un peu de cet "orage", justement.

Age : 19 Inscrit le : 09 Juin 2008 Messages : 110

_"poings infinis" je pensais à la grêle dans un orage (se trouve assez souvent dans ma région vers le printemps) en opposition aux "doigts de pluie" beaucoup plus explicites.

Je suis tout à fait d'accord quant à la structure bizare : les deux premières strophes ne s'accordent pas aux trois dernières, on dira qu'il sagit de deux vents différents, vous ne trouvez pas? (sincérement, c'est pas bien fait sur ce point je le sais mais j'ai pas pris la peine de le retravailler, trop de risque de m'énerver)
Pareil pour le rythme des 2 premiers quatrains, je préfère les lire vite

Merci pour l'homéotéleute (vérifirification de l'orthographe en cours...) en onde, malheureusement "décombre" ne la poursuit pas de manière satisfaisante.

Pour l'allitération en [r], je t'avoue ne pas y avoir fait attention... une surprise de l'inspiration on dira!

En revanche, l'atténuation de la force du deuxième quatrain par rapport au premier est souhaité pour repartir sur la douceur des termes :
silence
doucement
souffle
chaleur
enfance

Le dernier vers de cette troisième strophe réamorce la violence de la quatrième.

Et puis pour finir quelques erreurs dans la métrique dont je ne suis pas fier, ainsi que l'habituelle difficulté à faire de beaux et propres hémistiches qui ressort ici même.

Merci de ton commentaire, je le trouve non seulement plus poussé mais plus utile (m'a permis de voir mon allitération ^^) pour ceux qui s'intéressent à la chose.
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Inscrit le : 06 Jan 2008 Messages : 126

Puisque tu ne fais pas la différence entre de la bouillie et l'orage, je vais préciser.
Pour ce qui est des "poings infinis" par exemple, tu nous donnes une explication. Je pense que personne n'aurait compris sans elle. Par conséquent l'expression est inutilement opaque, car il ne s'en dégage pas une suggestion particulière. Certes l'orage c'est le désordre, l'anarchie etc., mais ce n'est pas en faisant paresseusement un gribouillage approximatif que tu rends l'idée de désordre. Le texte, loin de suggérer ce à quoi tu penses, fait obstacle, et cette écriture n'atteint pas à grand chose.
Regardons comment s'enchainent les choses dans la première strophe:

Citation:

Par conséquent l'expression est inutilement opaque, car il ne s'en dégage pas une suggestion particulière

J'adore.

Trouver le mot juste, dans la rime et avec le bon nombre de pieds, est la technique la plus difficile dans l'écriture. On écrit facilement de façon poétique, difficilement de la poésie. Je n'y arrive d'ailleurs toujours pas étant conscrit dans une méthode de travail précise aux antipodes de la transparence qu'on cultive dans l'expression suggestive de la poésie.

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Je suis ce que je veux mais je parais ce que je cache.

La répétition du son « onde » n’est pas une homéotéleute. L’homéotéleute implique que les mots rapprochés d’un point de vue phonique possèdent non seulement une terminaison identique, mais encore qu’ils aient la même nature. « Monde » est un nom commun, « vagabonde » un adjectif qualificatif mis au féminin : c’est une rime, tout simplement. Il est dangereux de troquer un mot simple contre un mot savant.
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simplification
... ication
... tion
absence de simplification

Je suis Autrefois
Et j'ai pompé ta vie avec ma trompe immonde

Je confirme ce qu'ont dit Goldmund et Tr0n, et de manière plus générale ce qu'a dit Irrumo à propos de bouillie... Wink

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Aspharoth

Age : 19 Inscrit le : 09 Juin 2008 Messages : 110

pas du tout mon cher Goldmund, c'est comme ça qu'on apprend ^^
A la base, tu avais écrit

Age : 19 Inscrit le : 09 Juin 2008 Messages : 110

C'est incroyable ce que je pouvais être dans le faux.

Sincèrement les gars, vous m'avez ouvert les yeux... j'aimerais avoir honte de ce que je fais, Tr0n a pourtant été le premier à faire quelque chose pour moi et j'étais aveugle devant son message.

Si vous pensez que c'est une perte de temps pour moi que de m'acharner à essayer de faire quelque chose de correct en terme de vers, je vous serai vraiment reconnaissant de bien vouloir me le faire savoir.

Encore toutes mes excuses, en particulier à toi Irrumo. Je sais néanmoins que tu es au dessus de cette merde que j'ai pu t'envoyer, je ne pouvais rien t'envoyer d'autre à la figure que ce qui me compose...

Je me tais, je ne mérite pas votre attention. Ter Aelis était trop ambitieux pour moi, j'ai cru pouvoir être reconnu comme ayant ne serait-ce qu'une once de talent. Ce n'était qu'un rêve qui vient de tomber.
Je ne suis bon qu'à résoudre des équations, des triples intégrales et tout ça. C'est douloureux de se rendre compte que les espoirs que l'on place nous tombent dessus avant même que l'on ait pu les atteindre.
Même cette phrase est stupide.
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Mais non.

Ne jamais se résigner comme ça. Ter Aelis n'est ambitieux pour personne (et c'est un nouveau qui te le dis). C'est un foum de partage, où la critique est necessaire, voire indispensable.

Le talent vient en travaillant, en se cultivant et en persévérant. L'important est de s'imposer une distance, de porter un regard critique vis à vis de sa production. De plus, l'avis des autres reste fondamental : leur ressenti n'est pas distordu par la subjectivité de celui qui écrit. Je suis auteur, je comprends mon texte et ses implications. Je suis lecteur, je recherche la limpidité, où tout du moins des repères pour appréhender l"oeuvre.

C'est pourquoi, pas de défaitisme inutile. Tes poèmes ne sont pas mauvaix, loin de là.

study

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Plonge dans l'étonnement et la stupéfaction sans limites, ainsi tu peux être sans limites, ainsi tu peux être infiniment.

Reste

Mais il faut savoir accepté la critique aussi ^^

Désolé d'avoir été virulent, mais le ton que tu employais et certaines choses ayant été dites m'ont particulièrement tourmentées Razz

Sincèrement, on est tous des merdes par rapport à de vrais poètes, je suis le premier à le reconnaitre. ^^ Mais on joue a notre niveau tout en esseyant de s'améliorer, et c'est pourquoi la technique est vraiment importante Wink

On peut bien sur écrire avec poésie sans trop de technique, mais ce n'est à mes yeux qu'en maitrisant parfaitement la technique qu'on peut arriver à quelque chose de beau.
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Aspharoth

Il s’agissait-là d’une définition simplifiée, le moment était mal choisi pour entrer dans des considérations stylistiques pointue, en signifiant par exemple que l’homéotéleute, en plus d’un jeu phonétique, suggére un lien morphosyntaxique étroit entre les termes mis en résonance, ce qui n'est pas le cas de la rime. Tout le monde est vivant ? On respire, je continue. J’ai bien insisté cependant, dans l’extrait que tu as choisi de citer, sur la différence existant entre une rime et une homéotéleute, même si je n’ai pas explicité la nature de cette différence. Toutes mes excuses si cette très mauvaise définition a pu t'induire en erreur.

La lecture qu'à faite Irrumo de ce poème me semble, comme d'habitude, très fine, très pertinente. Je n'ai rien à ajouter. Si, une chose peut-être: méfiez-vous des métaphores. L'équation selon laquelle poésie = images est un cancer que les cours de français nous ont insidieusement inoculé. Si votre métaphore n'apporte rien au propos, bannissez-la furieusement, simplifiez autant que possible. S'il vous faut dire "grêle", dites "grêle". Rien n'est plus maladroit qu'une mauvaise métaphore.

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simplification
... ication
... tion
absence de simplification

Je suis Autrefois
Et j'ai pompé ta vie avec ma trompe immonde