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 Le servant

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gaba

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MessageSujet: Le servant   Mar 16 Juin - 13:09

Je lis le désir dans tes yeux lorsque tu brandis ton engin. Je vois le tuyau se raidir alors qu'il se remplit de fluide. Mes habits disparaissent en premier, emportés par la tourmente. Je suis dénudée et ma peau ressent ton souffle et tes caresses ardentes. Tu enflammes mon cœur et mon corps. Mes cris t'excitent, je vois la flamme dans tes yeux. La température augmente. Ma respiration devient brûlante. Tout mon corps s'embrase. Tu te réjouis de mes spasmes frénétiques. Je suis tout feu tout flamme. La chaleur m'envahit jusqu'au plus profond de ma chair. Enfin ton envie se consume en même temps que moi. Tu as tiré ton coup, la sève est venue et s'est tarie. Le réservoir vide, tu te désintéresses de moi. Il est temps pour moi de dormir, de reposer mes os incandescents. Les dernières gouttes de fluides tombent librement, reflétant la lueur de la veilleuse au passage.

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Dernière édition par gaba le Dim 21 Juin - 23:50, édité 2 fois
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Lyo
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MessageSujet: Re: Le servant   Mar 16 Juin - 15:49

Dans l'ensemble j'aime bien ton texte, mais il y a encore quelques points à retravailler je pense.
J'espère que tu ne prendras pas mal mes remarques, je n'ai pas voulu être dure si jamais c'est le sentiment qui s'en dégage. J'espère que mes commentaires te seront utiles.

J'ai déstructuré le texte pouvoir commenter.

Je lis le désir dans tes yeux lorsque tu brandis ton engin. «engin», pourquoi pas, mais le style ne cadre pas avec le reste du texte, hormis peut être le «tout feu tout flamme». Quitte à employer ce mot j'aurais adoré que tu restes dans le champs lexical des machines ou des objets. Je ne sais pas si ça a déjà été fait mais ça serait sympa je trouve ^^

Mes habits disparaissent en premier, emportés par le vent. «En premier» est en trop, il n'y a pas de deuxième chose qui disparait sur la femme. Ça allonge inutilement la phrase. Pour un désir aussi ardent, je trouve que le texte gagnerait à avoir des phrases de plus en plus brèves ou "hachées" par des virgules pour montrer que halètement s'accélère avec la montée du désir, puis que tout retombe avec des phrases longues et pesantes.
Emporté par le vent suggère qu'ils sont à l'extérieur contrairement à la fin du texte qui évoque plutôt une chambre. Après je peux imaginer qu'ils sont dans un patio, mais dans ce cas je n'aurais employé ni le singulier ni veilleuse mais plutôt torches, ou lampe tempête (les bougies c'est classe mais avec le vent, ça devient compliqué ^^).
Ou alors les vêtements disparaissent car, dans son empressement il les fait voler. Mais dans ce cas j'aurais peut-être mis «emportés par sa fougue»


Je suis dénudée et ta chaleur caresse ma chair. Tu enflammes mon cœur et mon corps. Mes cris t'excitent et je vois la flamme dans tes yeux. La température augmente et je suis tout feu tout flamme. J'aime beaucoup ce passage ardent du champs lexical du feu, avec les deux premières phrases qui sont plus simples et raccourcies justement, mais les deux suivantes auraient gagné à être scindées en deux ou "hachées" par des virgules, je trouve.
La répétition du mot flamme avec enflamme, flamme, tout feu tout flamme, n'ajoute rien à l'intensité croissance. si tu veux garder l'expression tout feu tout flamme (que j'aime bien, en passant) il faudrait trouver deux autres synonyme comme embraser, désir ardent,


Enfin ton envie se consume en même temps que moi. Tu as tiré ton coup, le jet est venu. Le réservoir vide, tu te désintéresses de moi. Il est temps pour moi de dormir, tu peux éteindre la veilleuse.  Là tu ralentis bien le rythme des phrases, on sent le relâchement. cependant j'aurais encore accentué le sentiment en rallongeant la dernière phrase. Par exemple, Il est temps pour moi de dormir, tu peux dès à présent éteindre la veilleuse.


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gaba

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MessageSujet: Re: Le servant   Mar 16 Juin - 16:56

Merci pour ton commentaire, Lyo. Je vais essayer d'y répondre sans en dévoiler trop.

Lyo a écrit:
«engin», pourquoi pas, mais le style ne cadre pas avec le reste du texte, hormis peut être le «tout feu tout flamme». Quitte à employer ce mot j'aurais adoré que tu restes dans le champs lexical des machines ou des objets. Je ne sais pas si ça a déjà été fait mais ça serait sympa je trouve ^^

La dénomination d'objet n'est pas ici un effet de style : ce n'est pas possible autrement.

Lyo a écrit:
Emporté par le vent suggère qu'ils sont à l'extérieur contrairement à la fin du texte qui évoque plutôt une chambre. Après je peux imaginer qu'ils sont dans un patio, mais dans ce cas je n'aurais employé ni le singulier ni veilleuse mais plutôt torches, ou lampe tempête (les bougies c'est classe mais avec le vent, ça devient compliqué ^^).

Là encore, j'ai utilisé le terme "veilleuse" parce qu'aucun autre ne convient.

Lyo a écrit:
La répétition du mot flamme avec enflamme, flamme, tout feu tout flamme, n'ajoute rien à l'intensité croissance. si tu veux garder l'expression tout feu tout flamme (que j'aime bien, en passant) il faudrait trouver deux autres synonyme comme embraser, désir ardent.
J'ai écrit vite ce matin, mais tu as raison, je n'exploite pas assez le domaine lexical du feu. J'y réfléchis encore un peu.

Lyo a écrit:
Enfin ton envie se consume en même temps que moi. Tu as tiré ton coup, le jet est venu. Le réservoir vide, tu te désintéresses de moi. Il est temps pour moi de dormir, tu peux éteindre la veilleuse.  [color=moccasin]Là tu ralentis bien le rythme des phrases, on sent le relâchement. cependant j'aurais encore accentué le sentiment en rallongeant la dernière phrase. Par exemple, Il est temps pour moi de dormir, tu peux dès à présent éteindre la veilleuse.

Je ne suis pas sûr pour le "dès à présent", trop soutenu pour le reste du texte, un "maintenant" conviendrait peut-être mieux ?

Je vais essayer de le retravailler, tout en gardant ce que je veux faire dire à ce texte.

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Lyo
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MessageSujet: Re: Le servant   Mar 16 Juin - 17:22


Le terme de veilleuse ne me dérange pas, c'était son association avec  «emporté par le vent» qui me posait problème. ^^, Si tu restes sur l'idée de la veilleuse, ne faudrait-il pas changer «emporté par le vent?»,


gaba a écrit:
Je ne suis pas sûr pour le "dès à présent", trop soutenu pour le reste du texte, un "maintenant" conviendrait peut-être mieux ?

Oui c'est ce que j'avais en tête au début, mais je voulais encore plus rallonger la phrase, et c'était juste un exemple en passant, je suis certaine que tu peux trouver mieux Très Heureux

Avec ta réticence à donner des détails, j'ai relu ton texte et insisté un peu plus sur la deuxième lecture que j'en faisais. J'aime d'autant plus! Mais pour le coup, , mais c'est la veilleuse que j'ai du mal à replacer dans le contexte.

Mais j'attend tes modifications avant de le relire à nouveau. Clin d\'Oeil

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MessageSujet: Re: Le servant   Mer 17 Juin - 16:52

Il n' y a aucune communication entre les 2 "acteurs", et venant de gaba c'est pas pour rien... donc "la fille" est bel et bien "objet" pour "le mec" je pense. Du coup "dès à présent", ou "maintenant" ça me parait indiquer une forme de consentement partagé, une forme de contrôle indirect sur les choses par "la fille". A mon sens ce n' est pas ce qu' il veut faire passer, faudrait trouver autre chose si jamais. Mais je suis d' accord jouer encore plus sur le rythme peut être amusant. Sauf si le côté "plat" de formulations comme
gaba a écrit:
Mes cris t'excitent et je vois la flamme dans tes yeux. La température augmente et je suis tout feu tout flamme.
est bel et bien voulu (limiter le talent syntaxique/poétique de "la fille" pour mieux indiquer son statut?).

                   Grrrrr.... je trouve pas le sens de ce texte, mais jfinirai par trouver !!!!

         J' ai pensé à une cigarette, une bougie, une cigarette électronique, plein de trucs mais il faut du feu... Difficile en fait de donner des conseils de forme sans être sur de ce que le fond est. Et c'est pas un couple amoureux ça, c'est évident...


           Edit: une drogue en intraveineuse? héroïne? ou dans un hosto avec une machinerie spécifique (veilleuse)?

                  De la soudure? sculpture sur bronze?

De la cuisine? genre un majordome fait flamber un plat ? hmmm ou alors une crémation?
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MessageSujet: Re: Le servant   Mer 17 Juin - 23:44

Intéressant toutes ces idées ^^

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MessageSujet: Re: Le servant   Jeu 18 Juin - 11:44

Bon, j'ai lu et je me suis dit "Nan ce n'est pas un texte de gaba, ce n'est pas possible. Ou alors c'est une blague" ... Je ne sais pas, je n'aime pas, je n'accroche pas. Je trouve ça beaucoup plus plat et moins bien écrit que tout tes autres écrits, c'est dommage Larmoyant

Mais le message de Red me fait penser qu'il y a en effet sûrement une métaphore cachée que je n'ai pas comprise, d'où mon inintérêt. J'espère que j'en saurais un peu plus alors Complice

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MessageSujet: Re: Le servant   Jeu 18 Juin - 13:31

Alors je n'ai pas lu les autres commentaires (sinon je n'oserai pas en faire un)

Tout d'abord, j'aime beaucoup les images que tu donnes par tes mots. Est bien présente la position de la femme objet, soumise au désir d'un homme qu'elle aime mais qui lui, en revanche, ne s'en sert que comme une finalité à son propre plaisir. Finalité pourrait être la lassitude de l'amant dans son couple : il a des besoins charnels, mais l'amour n'y est plus. Quoi qu'il en soit, l'un et l'autre son en proie à des désespoirs diamétralement opposés.

C'est ce que je ressens en lisant ton texte, désolée si c'est loin de ce que tu voulais transmettre. ^^
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MessageSujet: Re: Le servant   Jeu 18 Juin - 18:23

Moi j crois que j' ai trouvé mais je laisse quelques jours aux autres pour chercher... ça sera amusant si on est plusieurs ^^
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MessageSujet: Re: Le servant   Dim 21 Juin - 23:58

J'ai un peu remanié le texte. Je pense pas que ce soit encore la version définitive (et c'est pas facile de maintenir l'ambiguïté).

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MessageSujet: Re: Le servant   Lun 22 Juin - 11:54

C'est chouette mais beaucoup moins ambiguë ^^
Un peu trop explicite même.
En fait j'ai toujours du mal avec cette veilleuse XD Je crois que je ne la comprend vraiment pas.

gaba a écrit:
Mes cris t'excitent, je vois la flamme dans tes yeux.

Cette phrase tombe un peu à plat je trouve.
Je sais que je t'avais suggéré de faire des phrases plus courtes, mais en fait, je trouve que la partie la plus intense, où tu as fait des phrases courtes Heureux est malheureusement un peu plate et lente. Peut-être qu'en découpant avec des virgules ça obligerait le lecteur à rester dans l'action mais à respirer et "haleter".
Je ne sais pas trop comment l'exprimer mais je ne ressens pas la chaleur brûlante et haletante.

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MessageSujet: Re: Le servant   Lun 22 Juin - 12:34

Si tu n'as pas encore compris pour la veilleuse, c'est que c'est toujours aussi ambigü Peste
Je vais me débarasser du "tout feu tout flamme" je pense, c'est en trop, ça n'apporte pas vraiment grand chose.

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